Blagues, postez les votres !

c'est 2 mecs, ils sont dans la foret amazonienne, et ils se font capturer par des amazones, et elles leurs disent:
"on va vous cuire et vous manger, sauf si vous réussisez 2 épreuves. La première consiste à trouver 100 fruits de la meme espèce.
Les deux types partent un peu blazés de pas se battre avec une armée d'aligators ou de serpents comme dans indiana jones, mais bon, le premier trouve un cerisier, il cueille 100 cerises et revient (il est escorté par 4 amazones) au campement de celles ci.
De suite le chaman chef de la tribu lui dit " voila maintenant tu vas te les mettre dans le cul sans rire ni pleurer".
Le type dubitatif demande "c'est tout?" et la chaman chef du village lui répond que oui, mais il ne doit ni rire ni pleurer.

Le pauvre type s'exécute, et comence, 1, 2, 3, 4, 5, 10, 20, 50,........................................ 95, ouf sa devient vraiment dur, il souffre le martyr 96 sa fait maaaaaaal 97 plus que 3 plus que 3 plus que 3, 98 aieaieaieaie 99 et il explose de rire, il n'en peut plus il rigole il rigole là la chaman lui demande "pourquoi toi rigoler à la 99eme cerise? et le type en se retenant lui répond
"j'ai vu mon pote, il cherche des noix de coco..."

ahh j'aime les blagues!!!


c'est un mec 2.00m, 110kg, une vrai baraque, sauf qu'il a une voix de fille. Un jour qu'il va au bar, il demande "une pitite bière s'il vous plait monsieur" et là c'est la honte, tout le monde est mort de rire, le serveur lui amène une grenadine, et notre "homme" s'enfuit à toutes jambes.

Un de ces amis lui dit d'aller voir mme Irma, elle pourrait faire qu'elque chose pour lui, et effectivement, elle lui donne un god en or, en lui disant "tant que tu le porteras là ou sa chatouille, ta voix sera celle d'un puissant male"

Mr muscle essaye alors le god, retourne au bar, tout le monde le regarde en espérant se fendre la poire à nouveau, et là Mr muscle dit " UNE BINOUZE PATRON ET PLUS VITE QUE SA BOR..."

Stupéfaction générale, tout fier Mr muscle boit sa bière et profite de sa revanche.

Quelques semaines se passent et un jour il retourne au bar, ou maintenant tout le monde le respecte et il demande "bonjour monsieur je pourrais avoir un verre de lait s'il vous plait?"
horreur, il avait oublié son god! hillarité générale, une fois de plus il s'échappe à toutes vitesse chez lui pour le remettre, mais ne le trouvant pas il demande à sa femme "ma princesse aurais-tu vu mon god en or?"
et là sa femme lui répond

"DANS LE PLACARD!!!!!!"

Rahh pas mal encore une fois, maintenant je vous note pour vos blagues !

Lol pas mal du tout, j'en connai une dans le même style.


Une femme rentre dans un sex shop a la recherche d'un nouveau god, elle ce rend dans le rayon et commence a regarder. Le vendeur passe alors "Je peut vous renseigner ?" La femme lui répond qu'elle ne fait que regarder pour l'instant. Une heure plustard le vendeur repasse dans le rayon " Alors vous avez fait votre choix ?" la femme répond " Oui je voudrez prendre le petit bleu en forme de dauphin là ! Le jaune la-bas et le gros rouge là !" Le vendeur répond " Ok pour le bleu dauphin et le jaune Canard, par contre désolé mais on ne vend pas les extincteur"

Pas mal !

Voilà, vous avez sans doute des bonnes blagues, mais mettez juste celle qui vous ont vraiment fait rire et qui sont pas très connu.

A moi, raconté ce midi au milieu du repas à la cantine (ça vous donne une idée de la discussion...) :

C'est une femme qui s'ennuie (enfin vous voyez ce que je veux dire). Elle va donc à un sex shop et là elle cherche le meilleur gode, elle veut pas n'importe quoi. Mais elle s'aperçoit que les prix montent très vite. Le plus cher est un gode bizarre elle questionne le vendeur qui lui répond :
- Ben en fait il est magique, il suffit de dire "Gode vaudou, gode vaudou, dans ma main" et il vient et sais où ça fait plaisir.
Satisfaite la femme l'achète et rentre chez elle. Mais dans la voiture elle ne tient pas et dit : "Gode vaudou, gode vaudou, entre mes cuisses". C'est direct l'extase, elle arrive plus à conduire et fait de grand zigzag. évidement un flic l'arrête et elle s'excuse :
- Désolé c'est mon gode vaudou, j'arrive pas à résister, mais ça se reproduira plus je vous promet
- Gode vaudou, Gode vaudou, mon cul oui !